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        <p>《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡是全球首位非暴力沟通专家，美国威斯康星大学临床心理学博士，曾经师从于人本主义心理学大师卡尔·罗杰斯。书中先分析人与人之间沟通中的暴力语言产生的原因，然后介绍如何通过不批评、不指责的方式去沟通。</p>
<p>从表面上看，平等的交流中是如何产生暴力的？暴力语言产生的行为包括：</p>
<p>1、道德评判：用道德标准来评判人，一旦别人不符合自己的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的，并将冲突的责任归咎于对方；</p>
<p>2、进行比较：比较也是一种批判形式；<span id="more"></span></p>
<p>3、回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任，但日常生活中的许多表达方式暗含了对责任的回避，比如“我不得不……”、“是你让我……”</p>
<p>4、强人所难：我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们将受到惩罚。</p>
<p>这四种沟通方式忽视自己和他人的感受、需要和请求，直接导致了暴力行为。</p>
<p>那么，如何运用非暴力沟通的方式去改变自己人生的走向呢？非暴力沟通的核心思想包含如下四个要素：</p>
<h3 id="第1要素：观察"><a href="#第1要素：观察" class="headerlink" title="第1要素：观察"></a>第1要素：观察</h3><p>非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。比如，“我从未见过你这样懒惰的人”，这句话将观察和评论混为一谈，对懒惰缺乏必要的事实依据，更像是一句评论。但如果换成“你这一周都睡到下午”，这便是观察。印度哲学家克里希那穆提（J.Krishnamurti)曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”第一次听到这个观点时，“胡说八道”这个想法在我脑中一闪而过——在不知不觉中，我作出了评论。对于大多数的人来说，观察他人及其行为、而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。在日常沟通中，去留意这些词汇：“我认为”、“我觉得”、“你总是”、“你从来”、“你永远”等，这些词汇都是在表达非常主观的看法，跟在这些词后边的内容，往往就是评判。</p>
<h3 id="第2要素：感受"><a href="#第2要素：感受" class="headerlink" title="第2要素：感受"></a>第2要素：感受</h3><p>非暴力沟通的第二个要素是感受。先看下面一个例子：一对夫妻，其中太太对先生说：“我觉得我嫁给了一堵墙。”先生的反应真的就像一堵墙：他坐在那里一动不动。太太气坏了，嚷道：“看！他总是这样。坐在一边，闷声不响。和他过日子，就像对着一堵墙”。太太实际是感到孤单，希望先生多体贴自己，但“我觉得我嫁给了一堵墙”这种话很难提醒她先生留意她的愿望。一旦认为自己受到了指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样，双方的关系甚至会更加疏远。例如，如果他感到伤心、沮丧，不作任何反应，在妻子的心目中，他就会真的像一堵墙。表达感受的好处是，表达感受会拉近人与人之间的距离，让人们的心离得更近。表达感受还能让沟通更顺畅，不引起冲突，也有助于你疏导情绪。</p>
<p>和观察一样，在表达感受时我们要区分想法和感受。如，“我觉得我吉他弹得不好。”在这个句子中，我评价自己吉他弹得好不好，而没有表达感受。“作为吉他手，我有些失落。作为吉他手，我很郁闷。作为吉他手，我烦透了。”这样的句子就是在表达感受。为了清晰地表达感受，我们需要建立自己的词汇表。用来表达我们的需要得到满足时的感受，比如：兴奋、甜蜜 、精力充沛、兴高采烈、喜悦、自信、开心、高兴、幸福、愉快、满足、欣慰、陶醉等。用来表达我们的需要没有得到满足时的感受，比如：害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张不安、心神不宁、悲伤、绝望、气馁、灰心、烦恼、愤怒、生气、厌烦等。</p>
<h3 id="第3要素：需要"><a href="#第3要素：需要" class="headerlink" title="第3要素：需要"></a>第3要素：需要</h3><p>他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。听到不中听的话时，我们有四种选择。</p>
<p>第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：”哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。</p>
<p>第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：”你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。</p>
<p>第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。</p>
<p>第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。</p>
<p>对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。</p>
<p>人的感受是由自己的需要造成的，不是对方的行为造成的。当我们的需要没有被满足时，也会引起人们的暴力语言。比如，“甲：你昨晚没来令我很失望。乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。”在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。</p>
<h3 id="第4要素：请求"><a href="#第4要素：请求" class="headerlink" title="第4要素：请求"></a>第4要素：请求</h3><p>非暴力沟通的第四个要素是需要。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。因为如果我们的意思含糊不清，别人很难了解我们想要的是什么，我们也就很难获得积极的回应。同时还要明确自己的谈话目的，要知道你想要的是什么，千万不要为了一时发泄情绪，而偏离了自己的谈话目标。</p>
<p>一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。举个例子，杰克和他的朋友珍妮说：“我很孤单，希望今晚你能陪我聊聊。”这是请求还是命令呢？现在还不好说。我们需要根据珍妮没有同意时杰克的反应来作出判断。假定她回答说：“杰克，我今天很累。如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好?”如果杰克接着说：“你这人真自私！”那么，他的提议实际上就是命令。因为他并没有重视珍妮休息的需要，而开始指责她。反之，如果杰克尊重珍妮的感受和需要，那么他所表达的愿望就是请求而非命令。这时，杰克也许会说：“珍妮，你的意思是说，你已经很累了，今晚需要休息？”。在生活中，如果我们不想勉强人，那么，清楚地表明这一点是重要的—这有助于人们相信我们提出的是请求而非命令。</p>
<hr>
<p>非暴力沟通主张人们积极自省，通过观察、感受、需求和请求去洞察自己和他人的真实意愿。暴力的根本原因是性本恶的价值取向，只有改变自己内心的想法，放下已有的想法和判断，基于善的信仰，去全心全意地去体会对方，才能不带伤害的去化解人际间的冲突，建立和谐的生命体验。</p>

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